Anedotas
Compreensão lenta
Num domingo pela manhã, um homem cortava a relva calmamente quando a sua vizinha loira boazona caminhou até à caixa de correio, abriu-a, fechou com força e voltou furiosa para casa.
O homem lá continuou a aparar a relva quando, de repente a loiraça voltou.
Ela caminhou a bufar até à caixa de correio, abriu, fechou, deu um soco na caixa e voltou para casa com cara de furiosa.
Poucos minutos passaram quando ela aparece novamente.
Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, bate na caixa, grita e volta para casa a resmungar.
O homem, já bastante curioso com a situação, pergunta:
– Algum problema ??????
Ao que ela responde:
– Problema é pouco!!!!! Aquele fdp do meu computador estúpido não pára de dizer que a minha caixa de correio está cheia!!!
Não perdes pela demora
A mulher está na praia com o marido e passa uma morena com aquele biquíninho.
Ela olha e diz:
– Amor você compra um igual pra mim?
Ele responde:
– Esse biquíni não fica bem no seu corpo grande, que parece mais uma maquina de lavar roupas.
Ela fica triste mas não diz nada.
Em casa a noite, ele todo assanhado diz:
– Querida, vamos fazer amor?
Ela responde vitoriosa:
– Você acha que compensa ligar a maquina para lavar uma peça tão pequena?
A urologista
Paciente para a médica urologista:
– A senhora jura que não vai se vai rir …- perguntou o paciente.
– Claro que sim!!! respondeu exaltada. Sou uma profissional da saúde. Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!!!
– Tudo bem, então, – disse o paciente.
E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ela havia visto na vida. Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma bateria AAA (pilha palito). Incapaz de se controlar, a médica começou a rir perdidamente e não conseguia segurar o ataque de gargalhadas. Poucos minutos, lá recupera a compostura.
– Peço imensa desculpa, – disse ela. Não sei o que me aconteceu. Dou a minha palavra de honra de médica que isso nunca mais acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema?
– Tá inchado…!
Não se deita fora a comida
A esposa estava farta de ser ela só a fazer tudo em casa…
Então, após uma reunião conciliatória, concordaram que o jantar passaria a ser confeccionado alternadamente: ora por um, ora pelo outro…
No dia seguinte, foi a vez de o marido fazer o jantar. Quando a esposa entra, vê-o todo nu, com um copo de água na mão! Sorridente e matreiro, ele diz-lhe:
– Hoje, o menu é amor e água fresca!
No dia seguinte, o marido entra e pergunta, esfomeado!!!…
Querida, o que há hoje para o jantar?
A esposa aparece toda nua, despenteada, responde-lhe meigamente…
Os restos do jantar de ontem, querido!!!…
Património?
Numa loja de brinquedos:
Ahh,esta Barbie da vespa é muito gira,quanto custa?
Vendedor: 35€
Ui,é muito cara!E Barbie do Beetle?
Vendedor: essa vai para 45€
Meu Deus, está tudo pela hora da morte!Olhe amigo e aquela Barbie que está ali sozinha??
Vendedor:Essa custa 150€!
Tão cara???É banhada a ouro ou quê?!
Vendedor: Não,é a barbie divorciada: ficou com a casa do Ken,o barco do Ken,o jipe do Ken…e a conta bancária do Ken!
Há quem diga que…
Ir ao Mcdonalds comer uma salada é a mesma coisa que ir a uma prostituta e pedir um abraço!
O canudo muda tudo
Dois velhotes alentejanos estão sentados à sombra de um chaparro a conversar.
– O filho do Chico da gorda voltou da cedade.
– É, mas dizem que ele é homosexual.
– Nã acredito. Ele nã tem estudos para isso. Ele é mas é panelero.
Deixe um comentário