E Porque Hoje é Sexta

7:30 – A Seleção acorda;

7:45 – Coentrão vai à varanda fumar um cigarro;

8:00 – Miguel Veloso acorda;

8:30 – A Selecção desce para tomar o pequeno-almoço;

10:00 – Começa o treino;

10:01 – Rafa é o primeiro a ir à baliza;

10:03 – Hélder Postiga lesiona-se;

10:05 – Rafa pergunta a C. Ronaldo se quer trocar de camisola no fim do treino;

11:00 – Termina o treino e Paulo Bento manda fazer corrida em velocidade. Miguel Veloso dá o tiro de partida;

11:45 – Pepe é apanhado a caçar um robalo ao pontapé, para o almoço;

11:46 – Raúl Meireles explica ao central que tem de usar uma lança, para o robalo, e pede-lhe ajuda para atear uma fogueira com 2 pedras;

12:15 – A comitiva vai almoçar. O staff do hotel manda-os esperar atrás da linha;

12:16 – Beto está, pelo menos, 1 metro à frente da linha;

12:18 – Coentrão pergunta a um empregado se é daqueles restaurantes onde se pode fumar;

12:20 – Ronaldo manda SMS à Irina: “Trainemente over. Scored two goals in the balize”;

12:45 – Paulo Bento ralha com Miguel Veloso e diz-lhe que para comer a sobremesa tem que acabar de comer o robalo de Pepe;

13:15 – Os jogadores recolhem aos quartos para descansar;

15:00 – A equipa dirige-se ao autocarro para o passeio da tarde;

15:02 – A comitiva esquece-se de Rafa no hotel;

15:20 – A selecção inicia o passeio. Bruno Alves dá a mão a Moutinho para atravessar a estrada;

16:00 – O autocarro chega do passeio. O motorista estaciona e dá uns trocados a Raúl Meireles;

16:30 – Inicia-se o treino da tarde. Rafa leva a camisola de Ronaldo vestida;

16:32 – Hélder Postiga lesiona-se;

18:30 – Os jogadores vão descansar antes do jantar. Reparam que as televisões não estão nos quartos.

19:20 – A selecção desce para jantar. Nani, cheio de fome, dá um mortal de contentamento e Hélder Postiga lesiona-se;

19:30 – Hugo Almeida tem o bigode cheio de sopa;

20:15 – Veloso pergunta a Paulo Bento se pode repetir a mousse;

21:00 – Paulo Bento recebe SMS: “Então g’anda boi? Só p’ra avisar que só devolvo o puto dos televisores se me chamares para o Mundial. By: Quaresma”.

21:45 – Pepe corre Quaresma com uma joelhada nas costas e traz os televisores de volta;

22:30 – Os jogadores reúnem-se para um torneio de consola.Rafa pergunta a que horas é o jantar;

22:31 – Ronaldo escolhe-se a si mesmo no jogo. Rafa chora porque queria o Ronaldo. Nani argumenta que foi ele o primeiro a escolher Ronaldo. Postiga também se escolhe a si mesmo e o boneco lesiona-se. Éder quer escolher Messi e Ronaldo amua.

23:30 – Os jogadores recolhem ao quarto para dormir. Raúl Meireles procura uma gruta. Ronaldo escreve uma SMS à Irina: “We’re going to win the world cup!”

Um camionista passou muito tempo em viagem, meses e chegou em casa de madrugada, exausto.

Como estava com saudades, correu para o seu quarto, na escuridão agarrou a esposa e fez amor com ela: 3 vezes.

Quando acabou, de sorriso nos lábios, foi à cozinha beber uma mini. Desceu e encontrou sentada na cozinha a esposa a tomar café!!

Intrigado perguntou:

– Amor, mas… mas estás aqui??? Ainda agora estavas no nosso quarto!!!

Surpresa por ver o marido, confusa com a pergunta, ela responde:

– Não, eu? Não quem está no nosso quarto é a minha mãe, que passou cá estas noites enquanto andavas por fora!!!!

– Teresa! Pelo amor de Deus!

Não imaginas o que aconteceu! Cheguei cheio de saudades tuas, entrei pela garagem e corri para quarto, estava escuro e… pronto, pensei que era tu e fiz amor três vezes com a tua mãe!!!

A esposa indignada foi e muito baralhada com falar com a mãe.

– Mãe!
-É verdade que o Pedro fez amor três vezes consigo, a pensar que era eu que estava aí?

– Foi.
– E a senhora não disse nada?
– Ó minha filha, tu sabes muito bem que eu não falo com esse… senhor há mais de 5 anos, não era agora que eu ia falar… né?

Um Presidente de uma determinada empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se fazer sexo com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer. Na dúvida, ligou para o Diretor Geral e perguntou-lhe o que ele achava.

O Diretor ligou para o Vice-Diretor e fez a mesma pergunta. O Vice-Diretor ligou para o Gerente Geral e fez a mesma pergunta.

E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Sector Jurídico e o Advogado Chefe perguntou como é da praxe, ao Estagiário que estava todo atarefado, a fazer mil coisas ao mesmo tempo.

– Rapaz, você tem um minuto para responder se quando o Presidente da empresa faz sexo com a mulher dele é trabalho ou prazer???

– É prazer, Doutor!!! – Respondeu o Estagiário prontamente e com segurança.

– Ui? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza?

– É que… Se fosse trabalho, já me tinham mandado fazer!!!

E naquela festa o empregado do bar oferece, gentilmente, uma bebida para a uma convidada:

– A Senhorita quer mais um uísque?

– Não… Obrigada… faz-me mal às pernas…

– Adormecem?

– Não… abrem-se.

Um casal de alentejanos estava a jantar partilhando uma garrafa de vinho de Pias, quando a certa altura ele diz:

– Maria, aposto que não és capaz de dizer uma babosêra, que me ponha sastefêto e apoquentado ao mesmo tempo…

Responde a mulher de imediato:

Home!! – A TUA “GAITA”, É A MAIOR CÁ DA ALDÊA!!!

Um pai tinha 3 filhos o mais velho pediu:

– Oh pai, quero um carro. O pai disse:

– Só quando eu pagar o trator.

Depois veio o outro:

– Pai quero uma mota.

– Só quando eu pagar o trator.

A seguir vem o puto.

– Pai quero uma bicicleta.

– Só quando eu pagar o trator.

O puto vai para o quintal amuado vê o galo em cima da galinha, dá-lhe um pontapé e diz: nesta casa enquanto o pai não pagar a merda do trator anda tudo a pé ca##lho!!

Vai um padre a passear pela rua, e vê três jovens a discutir e prestes a se zangarem. Numa tentativa de acalmar os ânimos, aproxima-se e pergunta a um:
– Como é que tu te chamas?

– João.

– Então anda aqui e beija-me a mão. – Diz o padre, e vira-se para outro:

– E tu como te chamas?

– André.

– Então anda a qui e beija-me o pé.

E o terceiro começa a fugir.

– Ei, aonde vais, anda aqui, como é que te chamas. – Grita o padre.
– Não, não, – grita o outro já longe – eu chamo-me Ramalho.

Na aula de Português, a professora explicava aos alunos:

– Nomes colectivos são os que designam coleção ou agregado de indivíduos da mesma espécie. Por exemplo: tropa, rancho, enxame, etc. Joãozinho, diz-me lá agora mais nomes coletivos.
O Joãozinho:

– Malfeitores, ladrões, mentirosos, políticos…