Anedotas
Acidente de trabalho?
Um sujeito trabalhava há anos numa fábrica de conservas.
Um dia, confessou à mulher que estava possuído por um terrível desejo:
a vontade incontrolável de meter o pénis na cortadora de pickles.
Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, e o marido prometeu que iria pensar no assunto.
O tempo foi passando, até que um certo dia, ele chegou a casa cabisbaixo, profundamente abatido:
– “O que aconteceu amor?”
– “Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de pickles?”
– “Oh não!” – gritou a mulher -” Fizeste isso?!?”
– “Sim fiz!”
– “Meu Deus, e depois?”
– “Fui despedido…”
– “Mas, e…e…. e… a cortadora de pickles …?”
– “Aahh, a Manuela?! Também foi despedida!
Haja ética sr. juiz, haja ética!!!
No julgamento.
Juiz: – Como conseguiu entrar numa casa gradeada e tirar todos os bens?
Ladrão: – Vim para ser julgado pelos crimes que cometi, e não para ensinar a minha profissão.
Técnica apurada
O joãozinho estava na sala de aula muito quieto e concentrado, coisa muito rara de acontecer.
A professora observou que ele levantava o dedo indicador em riste e uma mosca rodava, rodava e acabava por pousar no dedo do menino.
Isso repetiu-se por umas três ou quatro vezes, sempre sob o olhar curioso da professora que pensava:
– Este menino é levado mesmo… Mas como é que ele consegue fazer isso???
A curiosidade da professora foi tanta que ela também levantou o indicador em riste para ver se a mosca se sentava no dedo. Tentou uma vez e nada.
Tentou uma segunda vez e nada. Foi aí que o joãozinho lhe disse:
– Professora … se a senhora não enfiar o dedo no rabo, não adianta!!!
A meteorologia é tramada
Uma mulher viaja de férias para o Alentejo, para passar o ano e lá conhece um negro muito bonito. Os dois começam a conversar, surge uma paixão irresistível e os dois acabam na cama. Depois do amor, ela pergunta-lhe o nome, mas ele nega-se a dizer, alegando que ela se vai escavacar a rir.
Essa paixão prossegue durante 15 dias. Na véspera do embarque de volta, a mulher insiste para que ele revele o seu nome e ele finalmente cede:
– Meu nome é Neve.
Ouvindo isso, a mulher começa a gargalhar e o negro diz:
– Estas a ver? Tu és igual às outras: está a gozar comigo.
– Não, eu estou só a rir da cara do meu marido, quando eu disser que apanhei com 30cm de Neve todos os dias no Alentejo…
Pintas do cabelo verdade???
Uma loira ouviu dizer que o máximo da diversão é pescar no gelo. Ela compra todos os livros a respeito, vai para Nova Iorque, compra o equipamento necessário e escolhe um bom lugar para começar a pescaria.
Depois de se instalar, ela começa a fazer um buraco no gelo. De repente uma voz vinda do céu avisa:
– “NÃO HÁ PEIXES DEBAIXO DO GELO”.
Estupefacta, a loira se desloca para o lado e começa a fazer outro buraco.
Outra vez uma voz vinda do céu avisa:
– “NÃO HÁ PEIXES DEBAIXO DO GELO”.
Preocupada, a loira levanta-se, vai para o lado oposto do gelo, e começa a fazer outro buraco. E, mais uma vez, uma voz vinda do céu avisa:
– “NÃO HÁ PEIXES DEBAIXO DO GELO”.
Ela pára, olha para o céu e diz:
– É o Senhor, meu Deus?
A voz responde:
– Não, daqui é o gerente do ringue de patinação
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