ANEDOTAS
A pagar era por atacado, sr. 1º ministro
Passos Coelho e uma comitiva de seguranças caminhavam por uma rua, quando o Primeiro Ministro se viu apertado para urinar:
– E agora, companheiros, o que faço?
– Faça aí mesmo, senhor Primeiro Ministro, disse um dos seus assessores. Nós fazemos uma barreirinha!
Um polícia que passava na altura, viu o acto em plena via pública:
– Apanhei-te malandro! Isso é atentado ao pudor! Oh! Desculpe-me senhor Primeiro Ministro… não vi que era o senhor…
– Não senhor agente, a lei é igual para todos… o que eu acabei de fazer é errado e o senhor vai multar-me, e até prender se for o caso.
– Senhor Primeiro Ministro, claro que não o vou prender!
– Vai sim, se estiver contemplado na lei.
– Ai não vou, não…
– Vai!
– Então o senhor Primeiro Ministro… acha que depois de já ter feito tanta cagada, eu vou prendê-lo por uma mijadinha de nada???
Papagaios com vícios estranhos
Um homem tinha dois papagaios e nunca conseguiu saber qual dos dois era a fêmea.
Já farto da situação, ficou um dia à espreita até que os papagaios acasalassem.
Assim que viu um dos papagaios colocar-se por baixo do outro, correu para o agarrar e vestiu-lhe uma camisola do benfica, clube do qual era adepto:
– Até que enfim! – disse o sujeito – agora já não há confusões, o que tem a camisola do benfica é a fêmea!
No dia seguinte jogou o benfica e o homem deu uma festa convidando os amigos para irem lá a casa ver o jogo.
Lá estavam os dois papagaios a brincar no baloiço da gaiola, até que o que tinha a camisola do benfica, olhou para baixo e avistou um amigo do dono, também com uma camisola do mesmo clube.
Não resistiu e chamou-o:
– Pssst! Pssst!
O homem olhou para os lados e não viu ninguém.
E o papagaio:
– Pssst! Pssst! Águia… ó águia!
O homem olhou para cima:
– O que é papagaio? Estás a falar comigo?
– Estou pá – responde o papagaio – que vida a nossa, hein? Para estares com essa camisola… também foste apanhado a levar no “traseiro”, não foi???
Técnicas alentejanas apuradíssimas
Um fogo deflagrou num Monte Alentejano.
Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas.
O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros não conseguíam dominar as chamas.
A situação já estava a ficar fora de controlo, quando alguém sugeriu que se chamasse o grupo voluntário da Vidigueira.
Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos voluntários, seria mais uma forma de auxilio.
Assim foi.
Os voluntários chegaram num camião velho, desgastado pelos anos e operações de combate. Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha recta para o centro do incêndio! Foram mesmo até ao meio das chamas e pararam.
Estupefacta a população assistiu a tudo.
Os voluntários saltaram todos para fora do camião e começaram a pulverizar freneticamente em todos os sentidos. Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-se, e restaram duas porções facilmente controláveis.
Impressionado com o trabalho dos voluntários da Vidigueira, o dono do monte respirou de alívio quando viu a sua herdade ser poupada à devastação das chamas. Na hora pôs as mãos na algibeira e passou imediatamente um cheque de 5000 euros à corporação voluntária.
Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante dos bombeiros:
– 5000 euros! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?
Responde o comandante a sacudir a cinza do capacete:
– Penso que é óbvio, não é? A primeira coisa que vamos fazer é arranjar a porra dos travões do camião!!!
Vocês sabem, que o português é homem de palavra
Dois casais, um brasileiro e outro português, estavam a jogar às cartas e uma carta caiu para baixo da mesa.
O português baixou-se para apanhar a carta e deu uma olhadela na boazona da mulher do brasileiro, por momentos… ela estava sem cuecas.
Alguns minutos mais tarde, o português ainda a transpirar com aquilo que viu, levantou-se para beber água e a mulher do brasileiro, disfarçou e foi atrás dele.
Já na cozinha ela perguntou:
– E aí? O que achou daquilo que viu?
– Maravilhoso – respondeu o português.
– Quaisquer 1.000€ e a gente conversa – disparou a brasileira safada e oportunista… porém, gostosa.
– Está certo, é só dizer quando!
– Amanhã à tarde, o meu marido não estará em casa e você pode ir lá.
– Combinado!
No dia seguinte, à tarde, o português chegou à hora marcada, pagou os 1.000€ e fez o que quis da mulher do brasileiro… serviço completo.
No fim da tarde, o brasileiro chega a casa, do trabalho, e pergunta à mulher:
– O portuga esteve aqui hoje à tarde?
– Sim – respondeu a mulher assustada.
– Deixou 1.000€?/p>
– Sim – respondeu a mulher, completamente apavorada.
– Ufa! Que alívio… aquele portuga filho da mãe, esteve no meu escritório pela manhã, pediu-me 1.000€ emprestados e disse que passava aqui hoje à tarde, sem falta, para pagar. Ainda bem que o português é um homem de palavra!!!
Esta rubrica teve o apoio do nosso leitor João Pimentel
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