E Porque Hoje é Sexta

Marido e mulher estão num barzinho a beber uma cervejinha. Ele vira-se para ela e diz:

– Estás a ver aquela mulher ali no balcão, a beber um whisky sozinha?

Eu divorciei-me dela há sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.

A mulher responde:

– Não digas palermices. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo!

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.

Uma discussão anterior havia levado a uma zanga e nenhum queria dar o braço a torcer.

Ao passarem por uma quinta, onde havia uma mula e porcos, o marido perguntou, sarcástico:

– São teus parentes?

– Sim, respondeu ela.. Cunhados e sogra…

Um ladrão entra armado dentro de um banco e exige o dinheiro ao caixa.

Uma vez com o dinheiro na mão, volta-se para um cliente e pergunta:

– Você viu-me a assaltar este banco?

– Vi sim senhor.

O ladrão dá-lhe um tiro, arrumando-o instantaneamente.

Depois volta-se para um casal parado ao seu lado e pergunta ao homem:

– Você viu-me a assaltar este banco?

– Não, eu estava distraído, mas a minha mulher viu tudo…

A escola vai receber a visita do ministro da educação e a professora está preocupadíssima com o Joãozinho, que é sempre o desbocado.

– Joãozinho, atenção. Não me vais envergonhar na presença do senhor ministro, está bem? É melhor ficares de boca fechada.

– Tá bem, professora! – diz ele.

O ministro chega à sala e conversa com os alunos. Pergunta se já sabem ler, se gostam da professora, etc e tal.

Dirigindo-se ao Joãozinho, diz:

– E tu, já lês bem?

– Leio sim, senhor.

– E qual é a palavra mais bonita que aprendeste até hoje?

A professora gela, mas o Joãozinho responde:

– Cubanos.

Ela respira, aliviada.

O ministro insiste então:

– E por quê?

– Porque começa em CU e acaba em ANUS. E ninguém me tira da cabeça que esse B do meio é de BR##HE.

Um sujeito entra numa tasca, e vê por cima do balcão o seguinte cartaz:

Bagaço__________________0,70 EUR

Pão com queijo___________ 1,50 EUR

Sanduíche de galinha________2,30 EUR

Acariciar o órgão sexual_____15,00 EUR

Verificou a carteira, para não passar por vergonhas, foi até ao balcão e chamou uma das três lindas empregadas que estavam a servir bebidas nas mesas:

Por favor…

Sim? Responde ela, com um sorriso. Em que posso ajudar?

É você quem acaricia o órgão aos clientes?

Sou… responde ela, com uma voz sensual, encostando-se ao cliente e deixando ver o interior do generoso decote da blusa.

Então lave bem as mãos, que eu quero um pão com queijo!!!

Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:

– Senhor, quero um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o ‘termómetro’.

O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, e diz:

– Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que ás vezes até lhe vejo as “intimidades”. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá a casa…

O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De novo, volta a entrar, e diz:

– Bom… é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a casa…

Chega a hora do jantar e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente.

Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:

– Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,… damos-te graças por estes alimentos.

Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa a rezar:

– Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz….

Passam cinco minutos e prossegue:

– Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz…

Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa a rezar.

Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:

– Meu amor, não sabia que eras tão crente!!!

– E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!!!

Marcelina era uma daquelas mulheres feias, feia com força.

Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado!

Decidiu, e foi consultar uma vidente….

– Minha filha – disse a vidente – nesta vida você não vai ser muito feliz no amor… mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés.

Marcelina saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou:

– “Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida! “

E decidiu atirar-se lá de cima do viaduto.

Mas, por uma incrível coincidência, a Marcelina não morreu!

Marcelina caiu de costas em cima de um camião carregado de bananas, perdendo os sentidos.

Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem ver nem saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo as bananas, murmurou, com um sorriso nos lábios:

– Senhores, por favor……! Um de cada vez…!!!

Aqui vai a descrição de uma situação triste.

Um estudante ia a passar em frente a uma loja, e acabou por comprar um par de luvas para sua namorada. Pediu a balconista para embrulhar e foi pagar, deixando o embrulho ao lado de outro igual, só que neste último, havia um par de cuecas. No fim o embrulho foi trocado e o estudante enviou-o junto com uma carta que dizia assim:

« Meu amor:

Sei que hoje não e o teu aniversario, mas passei em frente a uma loja e resolvi comprar-te este presente, mesmo sabendo que não costumas usar, mas eram muito bonitas. Não sei se são do teu tamanho nem se gostas da cor, mas a funcionária experimentou à minha frente e eu gostei muito.

Ficaram um pouco larguinhas na frente e dos lados mas assim as mãos entram com maior facilidade alem de deixar os dedos mais livres para se movimentarem, fazendo tambem com que fique mais fácil tira-las.

A funcionária sugere que ponhas um pouco de pó de talco quando as tirares a fim de evitar o mau cheiro. Meu amor, gostaria muito que as usasses, pois elas cobrirão o que te pedirei um dia destes.

Um grande beijo aonde as vais usar.»