E Porque Hoje é Sexta

A secretária percebe que a braguilha do chefe está aberta e, para não parecer mal-educada, avisa-o de forma subtil:

– Dr. Jorge, o senhor deixou a porta da sua garagem aberta!

Ele fechou-a rapidamente e, apreciando a criatividade da rapariga, perguntou cheio de malícia:

– Ana, por acaso a menina viu o meu Ferrari vermelho?

– Não, Doutor! Vi apenas um Smart acastanhado, com os dois pneus traseiros carecas e totalmente em baixo!

– Estouuuu… é da GNR?

– É sim, em que posso ajudá-lo?

– Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli. Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira pra larera.

– Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.

No dia seguinte os guardas da GNR estavam em casa do Manel.

Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram e foram-se embora.

Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.

-Oh Maneli, já aí foram os tipos da GNR?

– Já.

– E racharam-te a lenha toda?

– Sim!

– Então feliz Natal, amigo! Esse foi o mê presente deste ano!

Dois pombos depois de comerem na mão duma pessoa, levantam voo e dizem um para o outro:

– Já viste que nós até parecemos políticos?

– Porque dizes isso?

– Repara bem, mendigamos migalhas às pessoas e uma vez cá no alto, cag####-lhes em cima!

A beata e piedosa Mª Antónia ia pela rua quando se cruzou com o sacerdote maduro.

O padre disse-lhe:

– “Bom dia. Por acaso você não é a Mª Antónia, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese?”

Ela respondeu:

– “Efectivamente, Padre, sou eu”.

O sacerdote perguntou:

– Mas não me lembro de ter baptizado um filho seu. Não teve nenhum?”

Ela respondeu:

– “Não Padre, ainda não.”

O padre disse:

– “Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso se você quiser, acendo lá uma vela por si e seu marido, para que recebam a bênção de poder ter filhos.”

Ela respondeu:

– “Oh Padre, muito obrigada, ficamos ambos muito gratos.”

Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote ancião perguntou:

– “Bom dia Mª Antónia. Como está agora? Já teve filhos?”

Ela respondeu:

– “Oh, sim Padre, 3 pares de gémeos e mais 4. No total são 10!”

Disse o padre:

– Bendito seja o Senhor. Que maravilha. E onde está o seu marido?

– Vai a caminho de Roma, para ver se apaga a p###a da vela!!

Uma senhora de meia-idade teve um ataque de coração e foi parar ao hospital.

Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Deus e pergunta:

– Já está na minha altura?

Deus responde:

– Ainda não. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.

Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas, um facelift,…

Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda bonita e gozar o resto dos seus dias.

Quando sai do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma ambulância e morreu. A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-lhe:

– Então eu não tinha 40 anos de vida? Porque que é que não me desviaste do caminho da ambulância?

Deus respondeu:

– Porra! Eras tu? Nem te conheci!!!!

Navegavam há meses e os marujos não tomavam banho nem trocavam de roupa. O que não era novidade na Marinha Mercante britânica, mas o navio fedia!

O Capitão chama o Imediato:

– Mr. Simpson, o navio cheira mal que até dá vómitos, mande os homens trocarem de roupa!

Responde o Imediato:

– Aye, Aye, Sir, e parte para reunir os seus homens e diz:

– Sailors, o Capitão está a queixar-se do fedor a bordo e manda todos trocarem de roupa.

– David troque a camisa com John, John troque a sua com Peter, Peter troque a sua com Alfred, Alfred troque a sua com Jonathan … e assim prosseguiu.

Quando todos tinham feito as devidas trocas, volta ao Capitão e diz:

– Sir, todos já trocaram de roupa.

O Capitão, visivelmente aliviado, manda prosseguir a viagem.

Dizem que é este o método que os portugueses usam nas eleições para o Governo