E Porque Hoje é Sexta

O alentejano mais pobre da aldeia só tinha uma bicicleta, mas um dia aparece no Café Central com um descapotável. Admirados, perguntam os conterrâneos:

– Atão cumpadri, onde arranjou esse carrinho?’

– Nem calculam! Na estrada vi uma moça, por acaso bem jeitosa, a chorar e perguntê ‘o que é que se passa?’ Atão ela disse-me ‘veja lá, um carrinho
tão novo e já avariado!’. Atão, abri o motor, liguê dois fios e pronto! O carro estava arranjado. Atão ela puxou-me para trás de um chaparro,
despiu-se toda e disse-me ‘para pagar o trabalho que o senhor teve, faça o que quiser!’. E eu fiz o que quis, meti-me no carro e abalê com ele.’

Em coro, respondem os outros:

‘E vossemecê fez muito bem. De certeza que a roupa também nã lhe servia…’

– Padre, perdoa-me porque pequei (voz feminina)

– Diga-me filha – quais são os teus pecados?

– Padre, o demónio da tentação apoderou-se de mim, eu, pobre pecadora.

– Como é isso mesmo minha filha?

– É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberia descrever…

– Filha, apesar de padre, eu também sou um homem…

– Sim, padre, por isso vim confessar-me consigo.

– Bem filha, como são essas sensações?

– Não sei bem como explicá-las – neste momento meu corpo recusa-se a ficar de joelhos e necessito ficar mais a vontade.

– A sério??

– Sim, desejo relaxar – o melhor seria deitar-me…

– Filha, mas… deitada como?
– De costas para o chão, até que passe esta enorme tensão…

– E que mais?

– É como um sofrimento que não encontro palavras.

– Continue minha filha.

– Talvez um pouco de calor me alivie…

– Calor?

– Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer…

– E com que frequência é essa tentação?

– Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que as suas mãos estão a massajar a minha pele e que isso me daria muito alívio…

– Filha?!

– Sim padre, perdoe-me, mas sinto necessidade de que alguém forte me aperte nos seus braços e me dê o alívio de que necessito…

– Não está a referir-se a mim pois não?

– Sim padre, é mesmo a si, é a categoria de homem que imagino poder aliviar-me.

– Perdoa-me minha filha, mas preciso saber a tua idade…

– Setenta e quatro, padre.

– Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo…

Diz a professora para os alunos:
– Amanhã, tragam todos um animal de estimação.

No outro dia, diz a professora para a menina Raquel:

– Então menina Raquel, diga-me lá o que é que trouxe…

– Eu trouxe uma cadelinha, senhora professora.

– E como é que sabe que é uma cadelinha e não um cãozinho?

– Porque é uma menina tal como eu.

– E o Pedrinho o que trouxe?

– Eu trouxe uma pombinha, senhora professora.

– E como é que sabe que é uma pombinha e não um pombo?

– Porque ela põe ovos.

– Muito bem! E o menino Joãozinho, vá, diga-me lá o que é que trouxe?

– Eu trouxe um sardinho, senhora professora.

– E como é que sabe que é um sardinho e não uma sardinha?

– Porque na lata dizia “sardinha com tomates”!!!

A mulher está na cama com um amigo e de repente ouve o barulho da chave na fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários… e, de repente, ela diz ao amante:

– Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se fosses um robot, sem pestanejar.

O marido entra: – Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes… mas… quem é esse tipo e que merda está aqui a fazer nu, aí plantado?

A mulher sorri e responde:

– Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este ‘robot escravo sexual modelo RTSEX-2007’. Vem, aproxima-te… toca-o… Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 1GB, ligação GPRS à Internet, actualizações automáticas, etc, etc…

– Mas, amor… Havia necessidade disso?

– E o que querias? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?

– Está bem, deixa-te de parvoíces e vamos para a cama – disse ele.

A mulher, que já estava cansada, responde:

– Ai, fofinho, é que… dói-me a cabeça e além do mais eu estou naqueles dias…

– Que má sorte a minha. Então, porque não vais arranjar qualquer coisa para eu comer?

A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto ‘robot’, olha-o e diz:

– Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim.

E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-o de quatro e quando está a ponto de partir para os finalmente, o robot diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:

– ‘ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRECTA! ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRECTA’.

O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:

– Que se lixe a merda do robot moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela fora…

O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:

– SISTEMA ACTUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR, TENTE DE NOVO!

Um português estava calmamente sentado a tomar o seu café da manhã quando um espanhol, a mastigar pastilha elástica se senta ao seu lado.

O Português ignora o espanhol, que não se conforma e começa a puxar conversa:

Espanhol: – Comes esse pão inteirinho?

Português (de mau humor):- Claro.

Espanhol: – Nós não. Nós comemos só o miolo, a côdea juntamos num contentor depois processamos, transformamos em croissants e vendemos para Portugal.

O Português ouve calado.

O Espanhol insiste: – Tu comes esta geleia com o pão?

Português: – Claro.

Espanhol: – Nós não. Nós comemos frutas frescas com o café da manhã, mandamos todas as cascas e sementes para contentores, depois transformamos em geleia e vendemos para Portugal.

Português: – E o que é que vocês fazem com os preservativos depois das relações sexuais?

Espanhol: – Deitamos fora, claro!

Português: – Nós não. Vamos guardando tudo em contentores, processamos, transformamos em pastilhas elásticas e vendemos para Espanha.