E porque hoje é sexta, cá temos a mais popular rubrica divertida da Internet em língua portuguesa. […]
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Quando tudo começou
Adão pergunta a Deus:
– Senhor… Porque fizestes a mulher tão bonita?
– Para que tu gostasses dela…
Adão pensa um pouco e torna a perguntar:
– Senhora… Porque fizestes a mulher tão burra?
– Para que ela gostasse de ti…
O Padre e a Criada…!!!
A criada diz para o padre:
“Sr. Padre, o nosso vinho da missa acabou de chegar!”
O padre responde:
“Maria, não é o nosso vinho da missa, pois tu não tens o direito de o beber, tu deves dizer o SEU vinho da missa. Compreendes?”
No dia seguinte, a Maria diz-lhe:
“Sr. Padre, a sua madeira para a lareira chegou!”
Diz o padre:
“Maria, tu deves dizer a NOSSA madeira para a lareira, pois ambos nos servimos dela! Compreendeste desta vez?” “E é tudo por hoje, Maria?”
“Não”, responde a criada, “o Sr. Padre, tem a SUA braguilha aberta, e o NOSSO pénis está a espreitar”.
Cuidadosa senhora da fruta alheia
Ia uma senhora sentada num autocarro com um saco em cima do banco ao lado dela.
Quando um homem distraído se ia a sentar, ela de uma só vez dá um grito e tira o saco de cima do banco onde o homem se ia sentar:
– Cuidado com os tomates ! – Disse ela.
– Então vai fazer salada para o jantar? – Pergunta ele para meter conversa.
– Credo ! Não, eu não gosto de salada!
– Então isso que leva aí no saco não são tomates?
– Não ! São pioneses!
Rotina médica
Dois miúdos estão na sala de espera de um consultório.
Nisto, um deles começa a chorar.
Diz o outro:
– Então, que foi?
– É que eu vou fazer um exame ao sangue!
– E tens medo, é?
– É que para isso eles vão-me fazer um corte no dedo, e eu já sei que vai doer!
De repente, o segundo miúdo começa a soluçar e desata a chorar.
O primeiro acalma-se e diz:
– Então, porque choras tu?
– É que eu vim fazer um exame à urina!
Intimidades Prêt-à-porter
Chega a mãe a casa e, ao ver a filha toda nua, diz-lhe:
– Oh minha filha! O que é isso? Toda nua?
Responde-lhe a filha:
– Não mãezinha, eu estou vestida para o amor!
A mulher lá resolve fazer o mesmo para o marido. Ele bate à porta, ela abre toda nua e ele diz-lhe:
– Oh Maria, o que é isso? Isso lá é jeito de vir à porta.
– Oh querido, eu não estou nua, estou vestida para o amor! – diz-lhe a mulher.
– E olha lá, não podias ter passado isso a ferro?
Época de caça
Então compadre, diga lá qual é o seu problema.
– Oh Sr. doutor, você sabe onde é que eu moro, é lá no alto do monte! Todos os dias me levanto, desço aquele monte todo e vou p’rá lida da minha horta. Mas depois, durante o dia, dá-me a vontade de… pronto, ir ter com a minha Maria, né verdade! Mas depois de subir aquele monte todo, um homem já não tem acção pra nada. Agora não sei o que fazer.
– Então faça assim, compadre: Em vez de ser você a ir ter com a sua Maria, faça ao contrário. Leve a caçadeira, e depois quando lhe der a vontade, dê um tiro e a sua Maria vai ter com você.
– Bem pensado, Sr. Doutor. Muito obrigado.
Passado um tempo, o alentejano vai outra vez ao médico para dizer como vão as coisas:
– Então compadre, deu resultado ou não deu?
– Deu sim senhor! Agora é uma maravilha! É só disparar a caçadeira e lá vem a minha Maria a correr! É uma beleza! Agora até são duas vezes ao dia, uma de manhã e uma à tarde!
Passado mais um tempo, o médico encontra o alentejano lá pelas ruas e dá-lhe uma palavrinha.
– Boa tarde compadre! Como é que vai a vida? Continua uma maravilha, espero eu.
– Oh Sr. Doutor, não me diga nada…
– Então homem, mas o que é que se passa? O compadre e a sua Maria não iam bem?
– Pois era Sr. Doutor, mas desde que abriu a época de caça nunca mais vi a minha Maria
Receita para um casal nunca brigar
Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinham discutido.
O repórter, curioso, pergunta ao homem:
– Mas vocês nunca discutiram Mesmo?
– Não.
– Como é possível isso acontecer?
– Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida.
No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre connosco, mas certo dia a gatinha arranhou a minha esposa.
A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
– Um.
Algum tempo depois a danada da gatinha arranhou a minha esposa novamente.
A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
– Dois…
Na terceira vez que a gatinha lhe deu uma arranhadela, minha esposa sacou a caçadeira e deu uns cinco tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorado e perguntei:
– Sua ignorante desalmada! Porque você fez uma coisa dessas, mulher?
A minha esposa olhou para mim e disse:
– Um!
Depois disso, nunca mais discutimos.
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