E porque hoje é sexta, cá temos a mais popular rubrica divertida da Internet em língua portuguesa. […]
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Afaste do meu rabo essa coisa volumosa!
No metro em hora de ponta diz uma senhora a um cavalheiro:
– Ouça lá, importa-se de afastar do meu rabo essa coisa volumosa? É que já chateia…
Explica o homem:
– Isto não é o que está a pensar. É o meu ordenado em notas, que está enrolado no meu bolso.
E diz a mulher:
– Então o senhor deve ser um empregado exemplar…
Intrigado pergunta o homem:
– Porquê?
E responde a mulher:
– Porque desde que estou aqui, já senti três aumentos salariais!!!
Põe-te em cima da marquesa
Um alentejano foi ao médico e este, depois de o ter auscultado e apalpado,disse:
– O senhor, agora, vai para aquela salinha ao lado, despe-se e põe-se em cima da marquesa. Eu vou ter consigo dentro de cinco minutos.
Quando o médico entrou na salinha, deparou com o homem todo nu, mas de pé! Pergunta o médico:
– Então, o senhor ainda está de pé?!
Diz o alentejano:
– Antão, o senhori dotôri nã vêi que a magana da marquesa inda nã chegou…
Eu sou do Benfica
Um português emigrado em França está a passar um período de férias em Portugal,na casa de uma irmã, algures no norte. Diz ele aos três sobrinhos miúdos:
– Tenho aqui umas tabletes de chocolate para dar aos meus sobrinhos que sejam do Benfica.
Gritam os miúdos quase em uníssono:
– Eu sou do Benfica! Eu sou do Benfica! Eu sou do Benfica!
E o tio pergunta-lhes:
– Então, digam lá porque é que são do Benfica.
Responde o miúdo mais velho:
– Eu sou do Benfica porque é o melhor do mundo e o único que tem a Taça Latina!
Responde o miúdo do meio:
– Eu sou do Benfica porque é o club português com mais sócios.
Diz o mais novo:
– Eu sou do Benfica porque gosto muito de chocolate…
Estacionado em frente ao Governo
Um policia ao ver um automobilista estacionado num sitio proibido em frente ao Governo, aborda-o:
– Sabe que está parado em frente ao Governo, não sabe?
E responde o homem:
– Não se preocupe Senhor guarda, tenho alarme anti-roubo….
Assédio sexual no escritório
No escritório, uma funcionária muita feia dirige-se à sala do director geral. Diz ela:
– Todas as outras mulheres do escritório estão-te a processar por assédio sexual… Como eu sou a única que você não assediou, vou-te processar por discriminação!
Larga… LARGAAAA…
Três mulheres entram na maternidade, sendo uma delas cigana.
Nasce o filho da 1ª, o médico dá-lhe uma palmada no rabito e o bebé desata a chorar.
Com a 2ª mulher, a situação é igual.
Quando nasce o ciganito, em vez de 1, a criança apanha 5 palmadas.
No dia seguinte, a cigana indignada pergunta ao médico:
– Sr. Doutor, porque é que aos outros bebés só deu 1 palmada e o meu levou 5?!!!
– Minha senhora, se ele não me largasse o relógio ainda apanhava mais ….
Verdades da razão de viver
O pai pergunta ao filho de dez anos se ele sabe como são feitos os bebés:
– Não quero saber! – responde o menino, aos prantos. – Promete-me que nunca me vais contar…
Confuso, o pai pergunta porque o filho não quer saber. Este, soluçando:
– Quando eu tinha 6 anos, contaram-me que não havia o Coelho da Páscoa, aos 7 descobri que não existia a Fada Madrinha. Aos 8 anos, contaram-me que o Pai Natal és tu!!! Se eu descobrir que os adultos também não fazem sexo, não tenho razões para viver!!!
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