E porque hoje é sexta, cá temos a mais popular rubrica divertida da Internet em língua portuguesa. […]
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Diferença do 54 para o 18
Um professor de matemática enviou para a sua mulher um fax com o seguinte teor:
“Querida, sei que compreendes que agora tens 54 anos, e que eu tenho certas necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo, como mulher e, sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que, quando estiveres lendo este fax, estarei no Hermitage Motel com minha secretária, que tem 18 anos. Mas não te preocupes, que chegarei a casa antes da meia-noite.”
Quando o professor chegou a casa, vindo do motel, encontrou o seguinte bilhete da mulher.
“Querido marido, obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 54 anos. Ao mesmo tempo, te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Capri com meu professor de ténis, que também tem 18 anos.
Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença: é que 18 entra mais vezes em 54, do que 54 em 18… Portanto, não me esperes ….
….. porque vou chegar só amanhã!!
Baioneta
Estão a decorrer exercícios militares entres as forças armadas cubanas e soviéticas. O Capitão soviético dirige-se a um dos seus soldados e ordena:
– SOLDADO IVANOV!!!
– Sim meu capitão!
– Espeta a baioneta no pé direito!
O soldado Ivanov cumpre a ordem e continua em sentido sem mexer um único músculo.
– Queixas-te Ivanov?
– NÃO MEU CAPITÃO!
– PORQUÊ?
-Porque o meu glorioso partido, através dos heróicos exemplos dos seus melhores filhos ensinou-me a suportar a dor!
O oficial cubano não se mostrou minimamente impressionado. Virou-se para as suas tropas e berrou:
– SOLDADO PÉREZ!
– Sim, meu Capitão!
– Espeta a baioneta no pé direito!
O soldado Pérez lá espetou a baioneta no pé direito continuando na mesma posição como se não fosse nada com ele.
– Queixas-te Pérez?
– Não, meu Capitão!
– Porquê?
– Porque graças ao meu glorioso pais foram-me distribuídas botas tamanho 47, enquanto eu só calço o número 42!
Declaração de estado de guerra de Portugal à China
Após uma consulta popular ”sobre tanta loja chinesa”, e os ataques do hackets, Portugal enviou uma mensagem à República Popular da China:
“Chinos, tarrequinhos: declaramo-vos guerra: temos 85 tanques, 27 caças , 4 navios, 2 submarinos (ainda só temos um, mas vem outro a caminho) e 5.221 soldados”.
O Estado chinês respondeu-lhes:
”Aceitamos a declaração, temos 38.000 tanques, 16.000 aviões, 790 navios, 455 submarinos e 300 milhões de soldados. ”
Ao que Portugal respondeu:
”Retiramos a declaração de guerra… Não temos como alojar tantos prisioneiros”.
A bem da verdade e ética profissional
No julgamento.
Juiz: – Como conseguiu entrar numa casa gradeada e tirar todos os bens?
Ladrão: – Vim para ser julgado pelos crimes que cometi, e não para ensinar a minha profissão.
Muitas saudades…
A mulher despede-se do marido que vai trabalhar noutro país:
– Quero notícia tuas todos os meses, prometes?
– Por carta ou por e-mail?
– Por cheque.
Diálogos entre apaixonados
O casal estava zangado e não se falava.
No decorrer de uma viagem de carro um pouco maior, a mulher olha pela janela, avista um conjunto de vacas, bois, burros e cavalos e diz:
– Aqueles não são parentes teus?
O homem olha e diz:
– São… Sogros e cunhados!
É a poluição mental senhor!!!
Estão três malucos num manicómio.
Nisto, um deles começa a imitar o som de uma mota:
– Baaaaaaaaaaahhhhhhhhh…
O segundo começa a ficar notoriamente incomodado e o terceiro pergunta-lhe:
– O barulho incomoda-te, não é?
– Nem é tanto o barulho, é mais o fumo…
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