E Porque Hoje é Sexta

Numa cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e tirar todos os figos. Eles saltaram o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o prémio:
– Um pra mim, um pra ti.
– Um pra mim, um pra ti.
– Porra, deixaste estes dois caírem para o lado de fora do muro!
– Não faz mal, depois que terminarmos aqui vamos buscar os outros.
– Então está bem, mais um pra mim, um pra ti.
Um bêbado, que passava do lado de fora do cemitério, ouvindo aquela conversa do Um pra mim e Um pra ti, saiu a correr para a polícia. Ao chegar lá, virou-se para o polícia e disse:
– Sr. guarda, venha comigo! Deus e o diabo estão no cemitério a dividir as almas dos mortos!!!
– Ah, deixe-se de parvoíces seu bêbado, vá dormir!
– Juro que é verdade!!! Venha comigo!
Os dois foram até ao cemitério, e ao chegarem perto do muro começaram a ouvir…
– Um para mim, um para ti.
O guarda assustado murmurou:
– É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão mesmo a dividir as almas dos mortos ! O que será que vem depois?
– Um para mim, um para ti. Pronto, acabamos aqui. E agora?
– Agora vamos lá fora apanhar os dois que estão do outro lado do muro…
Grita o guarda:
– CoooooRRRReeeee… Poooooorrrrrra !!!

A professora de português pergunta ao Joãozinho na sala de aula:
— Na oração “O marido chega a casa de surpresa e encontra a esposa no quarto.”, onde está o sujeito?
— Se não tiver dentro do guarda-roupa, deve estar debaixo da cama!
— Joãozinho, diz-me sinceramente, tu rezas antes de cada refeição?
— Não professora, não preciso… A minha mãe é uma boa cozinheira.

O avô observa o neto a brincar no quintal e vai perguntar o que ele está a fazer. O neto diz:
— Estou a enfiar as minhocas de volta para a toca delas.
— E como é que tu consegues, o bicho é todo mole?
— É segredo avô!
— Dou-te 10€ se me ensinares a fazer isso.
— Bem eu passo cola de madeira, estico a minhoca, espero que ela seque até ficar dura e depois é só colocar no buraco.
— Pega os 10€.
No dia seguinte o avô chega á beira do neto, tira 100€ do bolso e dá para o neto.
— Avô já se esqueceu? Você já me deu 10€ ontem.
— Eu sei. Esses 100€ foi a tua avó quem mandou.

Uma família estava à mesa para almoçar e os netos querendo pregar uma partida ao avô colocaram viagra no café dele.
Passados alguns minutos o avô levanta-se e diz que vai á casa de banho. Quando regressa passados uns minutos, tem as calças molhadas.
— O que é que aconteceu, avô?
— Sinceramente não faço ideia. Precisei de mijar, tirei o pénis para fora, vi que não era o meu e voltei a colocá-lo para dentro.