E Porque Hoje é Sexta

Todos os dias o homem apanhava porrada da mulher.
Certo dia, um barman a quem ele se queixava sugere-lhe que, da próxima vez que levasse da mulher, pelo menos começasse a gritar “Toma, toma, toma” para que os vizinhos pensassem que era ele a bater nela.
Dito e feito, o homem embebeda-se para ganhar coragem, chega a casa, a mulher começa a bater-lhe e ele começa a gritar:
– Toma! Toma! Sua vaca! É para aprenderes! A partir de agora quem manda aqui sou eu!
Quanto mais lhe bate mais ele grita e a mulher, de tão irritada que fica, agarra nele e atira-o pela janela do vigésimo andar.
Conforme cai e passa de andar em andar, o homem continua a gritar:
– E vou-me embora! E nunca mais me procures!

Um neurocirurgião famosíssimo chegou a casa depois de um dia de trabalho num hospital e descobriu que uma das suas torneiras da cozinha estava a pingar.

A primeira coisa que fez na manhã seguinte foi telefonar a um canalizador e combinar com ele, para esse mesmo dia, uma deslocação a sua casa para resolver o problema.

À hora combinada o canalizador apresentou-se no cliente com as suas ferramentas, escutou durante dois minutos a descrição do problema, abriu o castelo da torneira e mudou uma válvula de borracha. A fuga de água terminou nesse mesmo instante.

Arrumado a ferramenta, o canalizador voltou-se para o neurocirurgião e disse-lhe “Está feito, Dr., são cinquenta Euros”.

O neurocirurgião puxou da carteira, entregou uma nota de cinquenta euros ao canalizador enquanto lhe diz “Não é que eu não lhe queira pagar, mas acabo de pensar que você acabou de me pedir cinquenta euros por dez minutos de trabalho… Longe de mim achar caro, mas eu tive de estudar quase até aos trinta anos, trabalhar num ambiente ultra competitivo a salvar vidas e não consigo nem de perto nem de longe chegar a facturar trezentos euros por hora…”

“Sei muito bem, Dr.”, disse-lhe o canalizador enquanto guardava o dinheiro. “Fui neurocirurgião durante cinco anos, mas um dia cheguei a casa e encontrei uma torneira a pingar…”

Numa escola em Angola, a professora pergunta a um aluno:
– Marreta, diga aí um verbo.
– Bicicreta.
– Não é bicicreta, seu matumbo. É bicicleta! E bicicleta não é verbo.

Depois, perguntou ao segundo aluno:
– Marcolino, diga aí um verbo.
– Prástico.
– Não é prástico seu tanso. É plástico! E plástico não é verbo.

A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno.
– Bastião, diga aí um verbo.
– Hospedar.
– Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.

– Hospedar da bicicreta são de prástico!…

Uma mulher vai ao médico:
– Doutor, queria que me curasse de um enorme problema!
– Vamos a isso. Quais são os sintomas?
– Olhe doutor, de manhã quando me levanto sinto uma coisa no corpo, um calor, uma comichão. Nessas alturas abro a janela, chamo o primeiro homem que vai a passar e fazemos amor até que me sinta mais calma. Ao meio dia, a mesma coisa. Abro a janela, chamo um homem e fazemos amor. À tarde e à noite, as cenas repetem-se. De que é que eu sofro, doutor?
– Bom, eu acho que a senhora é ninfomaníaca.
– Importa-se de me escrever isso num papel para eu mostrar às pessoas lá do meu bairro que já andam a dizer que eu sou uma grande porca?