E Porque Hoje é Sexta

O Sr. António dirigiu-se ao banco onde tem todas as suas poupanças, pediu para falar com o gerente e disse-lhe:
– Eu precisava de um crédito de 10 euros a 30 dias.
– Oh, Sr. António! … um crédito de 10 euros a 30 dias??? … mas fica-lhe muito menos dispendioso levantar os 10 euros da sua conta! – disse-lhe o Gerente, muito espantado.
– Bem, … se não me concedem o crédito de 10 euros a 30 dias, eu acabo a minha conta neste banco e vou para outro banco.
– Nem pensar nisso, Sr. António! …o seu crédito será concedido de imediato!
O Sr. António enquanto preenchia toda a papelada para o credito, perguntou ao gerente:
– Quanto vou pagar de juros?
– Ora bem, 10 euros a 30 dias, vai pagar 30 cêntimos de juros – responde-lhe o Gerente
– Bem, então eu queria deixar o meu Mercedes como garantia.
– Oh Sr. António, não é necessário! O banco confia plenamente em si!
– Bom, … se não posso deixar o meu Mercedes como garantia, eu desisto do crédito, fecho a conta neste banco e vou para outro.
– Nem pensar nisso, Sr. António!… claro que aceitamos o seu carro como garantia! Faça o favor de o estacionar na nossa garagem. Ele ficará lá durante os 30 dias do crédito!
Chegado a casa, o Sr. António diz à mulher:
– Pronto, já resolvi o problema para estacionar o carro durante os 30 dias que vamos de férias, e melhor, só vou pagar 30 cêntimos de parqueamento!!!

Uma velhota vai aos CTT enviar uma encomenda: uma bíblia para o seu irmão.
O funcionário pega na embalagem e pergunta-lhe:
– Há aqui alguma coisa que se possa quebrar?
– Só se forem os dez mandamentos…

Uma senhora, com seu filho de 5 anos, está a comer num restaurante.
De repente, a criança mete uma moeda na boca e engasga-se.
A mãe tenta fazê-lo cuspir a moeda dando-lhe palmadas nas costas, sem sucesso.
O menino está a mostrar sinais de asfixia e a mãe, desesperada, grita por auxílio.
Um homem levanta-se de uma mesa próxima e com surpreendente calma, sem dizer uma palavra, baixa as calças do miúdo, segura os seus pequenos testículos, aperta com força e puxa para baixo violentamente.
Automaticamente, o garoto com dor irresistível cospe a moeda, e o
fulano, com a mesma calma com que se aproximou, voltou para sua mesa sem dizer uma palavra.
Após algum tempo, a senhora, já tranquilizada, aproxima-se para
agradecer ao senhor por salvar a vida de seu filho, e pergunta:
– Você é médico?
– Não, minha senhora, eu sou o ministro das finanças e a
minha especialidade é “espremer tomates até sacar a última moeda”.

Um maluco mostra uma fotografia a outro. Diz o outro:
– Ah, aqui estavas a fazer o pino!
O primeiro:
– Não, pá! O tipo que ma tirou é que tinha a máquina empinada!

Um velho fazendeiro vai ao cinema e o bilheteiro pergunta:
– O que é isso no seu ombro?
– É meu galo de estimação, raça legorn!!
– Lamento, senhor, mas não permitimos animais no cinema.
O fazendeiro aparentemente concorda, vai á casa de banho e enfia o bicho nas calças.
Volta, compra o bilhete, entra e senta-se ao lado de duas idosas.
Quando o filme começa, o fazendeiro abre a braguilha para o galo respirar e o bicho põe o pescoço para fora, todo feliz.
Uma das idosas cochicha para a outra:
– Acho que o homem ao meu lado é um tarado.
– Por quê? – indagou a outra.
– É que ele pôs o negócio de fora!
– Ah, não te preocupes, na nossa idade nós já vimos de tudo.
– Eu também pensava a mesma coisa, mas o negócio dele está a comer as minhas pipocas!!