E Porque Hoje é Sexta

Uma engenheira de informática estava a ajudar um colega da empresa a configurar o computador e perguntou-lhe que password ele queria utilizar.
O homem, tentando atrapalhá-la, disse:

– Minhapila.

Ela, sem dizer uma palavra, sem se rir ou dar parte de fraca, introduziu a password.

Mas não conseguiu resistir e quase que morria de riso quando o computador deu a resposta:
‘PASSWORD REJEITADA: NÃO TEM TAMANHO SUFICIENTE”

Um rapaz saia com uma rapariga judía e queria casar com ela, mas para isso precisava da autorização do pai. Ao ir a casa dela o pai explicou-lhe:
– Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se te quiseres casar com a minha filha tens que passar uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã.
O tipo saiu alucinado de casa. No dia seguinte voltou.
– Muito bem ,disse o pai, que fizeste com a maçã?
– Comi-a. Tinha fome.
O pai replicou:
– Muito mal! Nós judeus descascamos a maçã e com a casca fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e a outra repartimos com a nossa familia. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos. Já viste como somos?
Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chourição e volta amanhã. O tipo saiu lixado da cabeça e voltou no dia seguinte.
– Então, que fizeste com o chourição?
– Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos. Com a etiqueta (chapa) fiz uma coisinha para pôr no fio da sua filha. Parti o chourição a meio e em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a familia.
– Muito bem! E que fizeste com a pele?
– Com a pele fiz um preservativo e dei uma com a sua filha. Trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!

Um tipo está a jogar ténis e leva uma bolada forte no pénis, causando um ‘trauma muscular peniano’. Em agonia, dirige-se ao médico:
– Doutor, veja o que é que pode fazer por mim… Vou casar no final da semana; a minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la.
– Não se preocupe, vou tratar de si de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento.
Então pega 4 pauzinhos que habitualmente são usados para examinar a garganta dos pacientes e, com fita adesiva, consegue prendê-los ao redor do pênis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo.
O tipo não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos exclamando:
– É o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!
Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:
– Olha, estás a ver? Ainda está encaixotado!!!

Uma rapariga vai à primeira festa, mas tem medo dos avanços dos rapazes, e pede um conselho à mãe:
– Se os rapazes começarem a insistir muito, perguntas que nome vão dar a criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi, no meio de uma dança o rapaz diz:
– Vamos para o jardim atrás da piscina?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
– Que nome vamos dar a criança?
O rapaz olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar e sai de fininho.
Uma hora mais tarde repete-se a cena com outro. Igualzinho! Quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.
Mais tarde outro rapaz. Vai com ela para o jardim. Começa com beijinho aqui, com um beijinho ali, apalpa-lhe o peito. Ela pergunta:
– Que nome vamos dar a criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
– Que nome vamos dar a criança?
Ele chupa o peito direito.
– Que nome vamos dar a criança?
Ele tira o vestido dela e as calças dele.
– Que nome vamos dar a criança??!! Ahh…
Ahhhhhh…Mas que nome vamos dar a criança?
Depois de acabarem o serviço ela pergunta mais uma vez:
– E agora..? Qual vai ser o nome do nosso filho?
Ele, triunfante tira devagar o preservativo, levanta para o alto, da um nó firme e diz:
– Se ele conseguir sair dai, David Copperfield!