E Porque Hoje é Sexta

Um condenado à morte recebe a visita de um padre:
– Meu filho, vim aqui trazer-lhe a palavra de Deus!
O condenado, com ar de gozo responde:
– Perdeu o seu tempo, padre… daqui a pouco estou a falar com ele pessoalmente!!!

Certo dia o Manuel vai à casa de banho e repara que a sua urina é só espuma.
Passado uma semana ele entra em pânico e resolve contar à mulher:
– Maria, ando com um grave problema!
– Diz lá o que se passa homem.
– Sabes… quando eu urino, só sai espuma…
– Ó homem tu vai já ao médico ver o que isso é, pode ser uma coisa grave!
E assim, lá foi o Manuel consultar um especialista.
Mal entra no consultório:
– Então diga lá o que o traz por cá – diz o médico.
– Ó senhor doutor eu devo ter um problema muito grave… sabe eu quando urino só me sai espuma…
– O quê? Ó homem, isso deve ser gravíssimo! Mas não se preocupe que nós vamos analisar, para sabermos ao certo o que é.
O médico mandou fazer uma recolha de urina para análise e disse ao Manuel para voltar no dia seguinte.
No outro dia, e muito nervoso, lá estava o Manuel no consultório:
– Ó senhor Manuel pá, dê cá um abraço!!! Você é um homem de sorte!
– Sou??? Porquê?
– A espuma que você deita… é champanhe pá!!! Você vá já para casa festejar!
E o Manuel todo contente lá foi a correr contar à mulher:
– Ó mulher, afinal tanta preocupação para nada!
– Então?
– Aquela espuma que eu urino é champanhe! Vamos já festejar e aproveitar para beber!
– Boa ideia… vou já buscar os copos! – diz a mulher.
E o Manuel responde:
– Mas traz só um copo, que tu bebes pela garrafa!!!

Um mendigo aproxima-se de uma senhora loira cheia de sacos de compras da Louis Vuitton, e diz-lhe:
– Madame, eu estou sem comer há 4 dias.
– Meu Deus!, responde ela, como eu gostaria de ter a sua força de vontade!

Num voo internacional, como é habitual, o comandante do avião liga o microfone e fala aos passageiros:
– “Bom dia, senhores passageiros, neste exato momento estão a 9 mil metros de altitude, velocidade cruzeiro de 860 km/hora e estamos a sobrevoar a cidade de …AAAAAAAHHHH.VALHA-ME DEUS.”
Os passageiros ouvem um barulho infernal, seguido de um grito pavoroso:
– “NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!”
Depois de um silêncio sepulcral, volta a ligar o microfone e, timidamente, diz:
– “Peço imensa desculpa, mas esbarrei na bandeja e uma chávena de café caiu-me no colo.
Imaginem lá como é que ficaram as minhas calças à frente!
“Prontamente, um dos passageiros gritou:
– “Filho da p…! Imagina lá como é que ficaram as minhas calças atrás!”

O MURO DAS LAMENTAÇÕES
Uma jornalista da CNN ouviu falar de um judeu muito velhinho que todos os dias, duas vezes por dia, ia fazer as suas orações ao Muro das Lamentações e decidiu entrevistá-lo.
Pôs-se ao pé do Muro à espera e passado um bocado lá apareceu ele a andar com dificuldade, em direção ao sítio onde costumava rezar.
Esperou uns 45 minutos que o velhinho acabasse de rezar e quando ele voltava, vagarosamente, apoiado na sua bengala, aproximou-se para a entrevista.
– Desculpe, eu chamo-me Rebecca Smith, sou repórter da CNN e gostava de o entrevistar. Como é que se chama?
– Morris Feldman.
– Senhor Feldman, há quanto tempo vem ao Muro rezar?
– Há uns sessenta anos.
– Sessenta anos! Isso é incrível! E o que é que o senhor pede nas suas orações?
– Peço que os cristãos, os judeus e os muçulmanos vivam em paz. Peço que todas as guerras e todo o ódio terminem. Peço que as crianças cresçam em segurança e se tornem adultos responsáveis. Peço amor entre os homens.
– E faz isso há sessenta anos, todos os dias! Como é que o senhor se sente?
– Sinto-me como se estivesse a falar para uma parede…