E Porque Hoje é Sexta

Uma dona de casa, numa vila, ao atender as pancadas na sua porta…
– Oh de casa, tô entrando!
Ela depara-se com um homem que entra na sua casa e atira esterco de cavalo no seu tapete da sala.
A mulher apavorada pergunta:
– “O senhor está maluco? O que pensa que está a fazer no meu tapete?”
O vendedor, sem deixar a mulher falar, responde:
– Boa tarde! Eu estou a oferecer ao vivo, o meu produto, e eu provo-lhe que as nossas máquinas de limpeza são as melhores e mais eficientes do mercado, tanto que vou fazer um desafio: se eu não limpar este esterco do seu tapete, eu prometo que irei comê-lo!”
A mulher retirou-se para a cozinha sem dizer nada.
O vendedor curioso, perguntou:
– “A senhora vai onde? Não vai ver a eficiência do meu produto?”
A mulher responde:
– Vou buscar uma colher, sal e pimenta e um guardanapo de papel. Também um Martini para te abrir o apetite, porque aqui em casa não há eletricidade!”

Um alentejano argumentava com outro que tudo tinha explicação.
Nisto, passa um elefante a voar e o outro diz:
– Olhe lá! Um elefante a voar! Então? Qual é a explicação para isso?
O primeiro fica muito confuso e começa a coçar a cabeça.
Nisto, passa outro elefante e o segundo homem torna a dizer:
– Outro elefante a voar! Então, essa explicação?
– Ai são dois? Então está explicado. É sinal de que têm ninho aqui perto!

O bombeiro chega a casa e diz à mulher:
– No quartel temos um sistema excelente! Com o tocar da primeira sirene juntamo-nos em grupos, com a segunda sirene descemos pela coluna e com a terceira subimos ao autotanque e saímos. A partir de hoje quando eu disser “primeira sirene”, tiras as roupas, “segunda sirene” vais para a cama e “terceira sirene” fazemos amor a noite toda”.
No dia seguinte o bombeiro chega a casa e grita:
– Primeira sirene!
A mulher tira a roupa e, em seguida, ela ouve:
– Segunda sirene!
A mulher deita-se na cama e por fim ele grita
– Terceira sirene e começam a fazer amor.
Ao fim de uns minutos a mulher grita:
– Quarta sirene!
E o bombeiro pergunta:
– Que raio é essa “quarta sirene?”
E a mulher responde-lhe:
– Desenrola mais a mangueira porque está longe do fogo!

A professora estava com dificuldades com um dos alunos.
– Lucas, qual é o problema?
– Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para o conselho diretivo.
Enquanto Lucas está na sala de espera, a professora explica a situação ao diretor, este decide fazer um teste ao miúdo.
A professora então chama o Lucas e explica-lhe que lhe vão fazer um teste e caso ele responda corretamente a todas as perguntas passará automaticamente para o terceiro ano.
O Diretor começa:
– Lucas, quantos são 3 vezes 3?
– 9.
– E quantos são 6 vezes 6?
– 36.
E o diretor continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Lucas não erra nada. O diretor diz para a professora:
– Acho que vamos mesmo ter que passar o Lucas para o terceiro ano.
– Posso fazer algumas perguntas também, Sr. Director? Pergunta a professora.
O diretor concorda e a professora começa:
– A vaca tem quatro e eu só tenho duas o que é?
Lucas pensa um instante e responde:
– Pernas.
Ela faz-lhe outra pergunta:
– O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper…
– Bolsos. Responde Lucas.
– O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefacto com as questões, o diretor prende a respiração…
– A letra “M”. Responde o miúdo.
A professora continua o questionário:
– Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
– Em África.
– O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
– O verniz.
– O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
– Os joelhos.
– O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
– A cama.
– Qual o monossílabo técnico que começa com a letra C e termina com a Letra U e ora está sujo ora está limpo?
– O céu.
– O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?
– CD.
Não se contendo mais, o diretor interrompe, respira aliviado e diz à professora:
– Ponha o Lucas no quarto ano. Até agora EU errei todas!