E Porque Hoje é Sexta

Uma loira chegou ao hotel e como estava muito calor, ela abriu a janela. Só que começaram a entrar vários mosquitos.
Então, ela ligou para a receção e reclamou:
– Boa noite, estou com muito calor e com a janela aberta vários mosquitos entraram no meu quarto e estão-me a incomodar.
– Se a Senhora desligar as luzes do seu quarto, eles irão embora, disse-lhe o rececionista
Ela fez o que ele disse e realmente eles foram embora.
Depois de um tempo, começaram a entrar vários pirilampos, e então ela tornou a ligar para a receção a reclamar.
E o rececionista perguntou:
– Mas o que foi agora?
Ela responde:
– Não resolveu nada! Os mosquitos voltaram com lanternas!

Um homem de 80 anos, está sentado num banco de jardim, a chorar copiosamente.
Um jovem fica comovido com a cena e senta-se ao seu lado, e resolve puxar assunto:
– O que o aflige, senhor?
– Estou apaixonado por uma moça de 22 anos…
– E o que há de mal nisso? O senhor não é correspondido?
– Claro que sim. Não é o que você está a pensar. Moramos juntos, eu e ela, que é lindíssima. Todas as manhãs, antes de ela ir trabalhar, fazemos amor. Na hora do almoço, ela volta para casa, voltamos a fazer amor, e ela prepara-me um dos meus pratos preferidos. De tarde, quando ela tem tempo, volta para casa e faz-me muito carinho para me manter aceso. E olha que ela entende do assunto! Finalmente, quando chega a noite, voltamos para o nosso ninho de amor e fazemos sexo a noite toda…
– Então eu não entendo. Parece-me que está numa relação perfeita. Por que é que o senhor está a chorar?
– Esqueci-me onde moro…

Dois agricultores, um português e um espanhol, conversam:
– Qual é o tamanho da sua herdade? – pergunta o espanhol.
Responde o português:
– Para os padrões portugueses, o meu monte tem um tamanho razoável.
Trezentos hectares, e a sua?
Responde o espanhol:
– Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e ao meio-dia ainda não percorri metade da minha propriedade.
– Eu sei o que isso é – diz o português sem se descoser – eu também já tive um jipe espanhol. São uma merda! Só dão chatices…

– Um passageiro para o taxista:
– Deixe-me aqui por favor
– São 4 Euros – Diz o taxista
– Então ande um bocadinho para trás que eu só tenho 3 euro e 90.

Diz o guarda:
– O sr. bebeu alguma coisa hoje?
– Com certeza sr. Guarda.
A minha sobrinha casou hoje e antes de ir para o casamento enfiei logo umas cervejolas.
No banquete enfiei umas 3 ou 4 garrafas de tintol e à noite na festa bebi 2 garrafas de Johnny Walker rótulo preto.
Hic!!!
– E o sr. sabe que eu sou da Brigada de trânsito e isto é um controlo de alcoolemia?
– Sei perfeitamente sr. guarda.
E o sr. guarda já reparou que este carro é inglês, tem o volante do outro lado e quem está a conduzir é a minha mulher???