E porque hoje é sexta, cá temos a mais popular rubrica divertida da Internet em língua portuguesa. […]
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Talento dos judeus
O velho judeu está prestes a morrer e chama o seu filho.
O filho ajoelha-se junto à cama e o velhote diz, com muito custo:
– Filho… Este relógio… Foi do teu bisavô… E depois foi do teu avô… E depois foi meu… Agora… Chegou a tua vez… Queres comprá-lo?
Os acordos são para cumprir
Depois de 50 anos de casamento, o velhote morre e vai para o Céu.
Passados uns meses, a velhota também morre e também vai ter ao Céu.
Mal chega lá, encontra o velhote e diz-lhe enquanto corre para o abraçar:
– Meu amor! Meu querido!
– Ei, ei, ei! Chega para lá! O acordo foi “até que a morte nos separe!” Xô, baza!
Passos Coelho sobre a Crise
Passos Coelho está a fazer um dos seus famosos discursos em Setúbal:
– E a partir de agora temos de fazer mais sacrifícios!
Ouve-se uma voz na multidão:
– Trabalharemos o dobro!
Passos continua:
– E temos de entender que haverá menos alimentos!
A mesma voz:
– Trabalharemos o triplo!
Passos prossegue:
– E as dificuldades vão aumentar!
– Trabalharemos o quádruplo!
Passos vira-se para a Presidente da Câmara Mª das Dores e pergunta:
– Drª Maria das Dores, quem é esse idiota que vai trabalhar tanto?
– O coveiro! – respondeu.
Morangos com… açúcar?
Dois alentejanos encontram-se e diz um para o outro:
– Compadre, onde vai com esse carro de estrume?
Responde o outro:
– É para pôr nos morangos.
Diz o primeiro:
– Então o compadre nunca experimentou com natas?
Estatística familiar
Depois de terem o quarto filho, a mulher diz ao homem:
– Sabes… Eu não quero ter mais filhos.
– Então porquê?
– Não quero chineses aqui em casa!
– Chineses? Chineses?
– Sim, chineses! Vi num documentário! Diz que em cada cinco crianças que nascem, uma é chinesa!
Antes que tenha uma segunda opinião
Diz a criada para a patroa
-Minha senhora quero um aumento!
-Maria só trabalhas aqui há 3 meses porque achas que mereces?
Diz a criada:
primeiro:
-Cozinho melhor que a senhora.
-Quem disse isso?
-Foi o patrão.
segundo:
-Passo a ferro melhor que a senhora.
-Quem disse isso?
-Foi o patrão.
terceiro:
-Faço amor melhor que a senhora.
-Quem disse isso?
-Foi o jardineiro.
-Maria quanto queres de aumento?
REGRAS DO FUTEBOL DE RUA
1º- O gordo é sempre o Guarda-redes
2º-O jogo termina quando todos estão cansados
3º-Embora o jogo esteja 20 a 0, “quem marcar, ganha!!”
4º-Não há árbitro
5º-Só se marca falta se for muito claro, ou se sair alguém a chorar
6º-Não há fora-de-jogo
7º-Se o dono da bola se chateia…acaba o jogo
8º-Os melhores jogadores não podem jogar na mesma equipa e são eles que escolhem o resto da equipa
9º-Ser o último a ser escolhido é a maior humilhação
10º-Nos livres directos, a barreira vai estar sempre perto da bola
11º-A partida tem uma pausa quando passa um adulto ou uma senhora com um bébé
12ºA partida para quando a bola entra pelo vidro de alguma casa,café,carro…ou quando passa um camião, autocarro ou carro. Se for motas ou bicicletas…segue o jogo
13º-São inimigos eternos os jogadores do bairro mais perto
14º-Os que não sabem dar um pontapé na bola, são suplentes ou quanto muito…defesas
15º-Se chegam os mais velhos, temos que sair do campo,mas não, sem protestar primeiro
16º-Há sempre um vizinho que não te deixa jogar ou que ameaça que te fica com a bola
17º-Se se aposta alguma coisa, jogamos como se fosse uma final
18º As balizas são duas pedras, ou latas, mas vai haver sempre uma equipa que tem a baliza mais pequena
19ºQuando uma equipa marcar um golo de chapéu, a equipa adversária vai gritar sempre “FORA”( para que o golo não seja validado)
20ºOs foras são marcados com o pé e é possível atirar contra um adversário e seguir a jogada(foras “à cigano”)
21º- Num penalty, o gordo sai sempre da baliza e quem defende é o melhor jogador
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